¢нιѕтєѕ

[madore]

Esto son dos amigos que se encuentran despues de mucho tiempo:
-HOmbre manolo que tal todo? podiamos ir a comer un dia y hablamos
-De acuerdo eso esta hecho.
total que quedan para comer y mientras comen se cuentan toda su vida sus aventuras y desventuras, y al terminar trae el camarero la cuenta.
-Pago yo.
-No hombre, como vas a pagar tu? dejame a mi pagar que para eso te invite.
-no por dios pago yo.
-Que no hombre no seas pesao que pago yo.
A los 10 min el camarero harto:
-Se como podeis zanjar esta discusión, traigo dos cubos de agua, meten la cabeza y el que antes salga paga.
-Y SE AHOGARON LOS DOS!
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Sale un gitano del juzgado y le dice a la policia si puede hacer una llamada, y llama a su mujer:
-Cariño que tal te ha ido el juicio?
-Pues me han dado a elegir, 6000 euros o 6 meses de carcel.
-Tu coge el dinero no seas tonto!!
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Un tio muy tonto esta siendo judgado por el robo de un vehiculo:
-Debido a la falta de pruebas del delito que se le ha imputado en el robo del vehiculo, le consideramos inocente.
-Bueno, pero entonces me puedo quedar el coche o no?
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Un tio muy tonto en una conferencia sobre poesia que se esta llevando a cabo en su pueblo y el conferenciante le pregunta:
-Vd que opina de la poesia?
-La poesia entro en mi caza, enconto a doga, aresto a mi emano y se o llevo a la arcel.
-No hombre, que que opina del poema!
-El poema ahora va a ser saarlo de la arcel!!!
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Van el marido y la mujer al zoo y ven a los gorilas, el gorila mira a la mujer y se empieza a excitar y a tocar:
-coño maria mira que gracioso el gorila.. enseñale un poco un pecho a ver que pasa...
-Hombre manolo.. no se... venga vale..
Le enseña un pecho y el gorila empieza a pegar brincos y a excitarse todavia mas...
-jaja que gracioso, porque no le enseñas un poco el culo, ponselo en pompa o algo a ver que pasa..
-Bueno venga va que no mira nadie..
La mujer pone el culo en pompa el gorila se excita mucho mas agarra los barrotes, empieza a tirar de ellos y los arranca, corre detras de la mujer la coge en volandas y se la lleva tras unos arbustos.
-!Y AHORA QUE HAGO MANOLO!
-DILE QUE TE DUELE LA CABEZA A VER QUE PASA!

[pspCaracas]

El último ha sido la hostia!!

[madore]

Dos amigos se encuentran por la calle:
-Hombre tio que tal la vida?
-Pues nos queremos hacer de un grupo religioso, pero piden castidad durante un mes para poder formar parte de el, no se que tal me irá.
-Bueno espero que todo te vaya bien hombre, ya me contaras.
Al mes vuelven a cruzarse:
-Que tal te fue todo? espero que bien.
-Pues nos apuntamos al grupo religioso y la primera semana, bien, no tuve muchas dificultades, la segunda semana, buff me costo mucho sobretodo esos momentos en los que mi mujer se cambiaba para acostarse, no podia mirar, pero la tercera semana... la tercera semana la vi agacharse para coger una botella de lejia poniendo el culo en pompa, no pude aguantarme y me la calcé alli mismo.
-Joder... pues te hecharian del grupo.
-No te jode, y del supermecado!
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-Papá, ¿es cierto que los padres saben más que los hijos?
-Sí.
-Dime, ¿quién inventó el barómetro?
-Torricelli.
-Entonces, ¿por qué no lo inventó el padre de Torricelli?
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Le comenta un hombre a alguien en una boda:
Oiga, ¿se fijó que horrible es la novia?
¿Qué le pasa? ¡No se exprese así, que es mi hija!
¡Uy! ¡Perdone, no tenía idea de que usted fuera el padre!
No soy el padre, soy la madre!
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- ¿Sabes que mi hermano anda en bicicleta desde los cuatro años?
- Mmm… ya debe estar lejos.
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Una adivinanza: tengo dos pelos, tres ojos, dos narices y un dedo.
¿Qué soy?
- Deforme.
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¿Que? pasa si mete un huevo en el microondas?
.. Es probable que se agarre el otro con la puerta.
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[kevinkl3]

Primer acto: sale una prostituta
Segundo acto: sale una monja
Tercer acto: sale un Porche
¿cómo se llama la obra?

Spoiler:

Puta madre que carrazo!

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Primer acto: Sale un "PAVO" con un cuchillo.
Segundo acto: Sale otro "PAVO" con una pistola de rayos laser.
Tercer acto: Sale otro "PAVO" con una espada.
¿Cómo se llama la obra?

Spoiler:

Los pavos rangers

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Primer acto: Sale el diablo jugando football.
Segundo acto: Sale el diablo jugando basketball.
Tercer acto: Sale el diablo jugando baseball.
¿Cómo se llama la obra?

Spoiler:

Juegos diabólicos.

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Primer acto: Un dinosaurio consumiendo heroína.
Segundo acto: Un dinosaurio consumiendo cocaína.
Tercer acto: Un dinosaurio consumiendo marihuana.
¿Cómo se llama la obra?

Spoiler:

Di no a las drogas.

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Primer acto: Aparece un hombre limpiando una o.
Segundo acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
Tercer acto: Aparece el mismo hombre limpiando otra o.
¿Cómo se llama la obra?

Spoiler:

Las o-limpiadas.

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Primer acto: Un señor se mete a un río y sale negro.
Segundo acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
Tercer acto: Otro señor se mete al río y sale negro.
¿Cómo se llama la obra?

Spoiler:

El río deja neiro.

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Primer acto: Una cuerda acostada en un sillón
Segundo acto: Una cuerda acostada en un sofá
Tercer acto: Una cuerda acostada en una cama
¿Cómo se llama la obra?

Spoiler:

La cuerda floja.

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Primer acto: Una banana no acepta plata.
Segundo acto: Una banana no acepta plata.
Tercer acto: Una banana no acepta plata.
¿Cómo se llama la obra?

Spoiler:

¡Plata NO!

[luis_alfredo]

Va una señora gorda, pero muy gorda a una carnicería, y le pregunta al carnicero:
¿Qué vale esa cabeza de marrano?
Y le dice el carnicero:
¿Cuál cabeza de marrano?
La de allá.
Señora, eso es un espejo.
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¿Qué le dijo la luna al sol?
Tan grandote y no te dejan salir de noche.

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Un día Pedrito le pregunta a su padre:
Papi, ¿a que no sabes, cuál es el animal más antiguo?
Y su padre le dice:
No tengo la más mínima idea.
Y Pedrito le dice:
La vaca.
Y su padre le pregunta:
¿Por qué?
Y Pedrito le dice:
¡Porque está en blanco y negro!
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¿Cuál es el objeto más gracioso que existe?
La escoba.
¿Por qué?
Porque siempre va riendo...
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¿Cómo se dice pedo en Chino?
Tuanotirallama.
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¿Cuál es el enemigo número uno de las feas?
EL Espejo.

[madore]

Que hace un garbanzo en medio de la carretera?
se le ha ido la olla!
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Dos amigos:
-Anoche me acoste con una tia buenisima! que piernas, que pechos, que culo!
-y de cara?
-A eso si... carisima!
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-Hija mia dicen las vecinas que te estas acostando con tu novio!
-Mama, que chismosa es la gente de verdad, una se acuesta con cualquiera y ya dicen que es su novio!
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Un gallego en una casa de citas:
-Hey hombre, cuanto cuesta una prostituta?
-depende del tiempo...
-supongamos por ejemplo... que llueve?
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Entra un ciego a una cocina y tocando el rayador dice:
-Pero quien ha escrito esta gilipoyez?
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Una pareja haciendo el 69 y de repente el marido:
-Anda! el arzobispo de toledo se ha muerto!
-joder, Pero a que viene esa chorrada ahora manolo?
-tu y tu puta mania de limpiarte el culo con el periodico!
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Una pareja en la cama despues de un polvo de lujo:
-Oye maria, quieres que te de por culo?
-Mmm... bueno, venga va, siempre tiene que haber una primera vez.
-Pues levantate y hazme una tortilla de patatas que despues de tanto polvo tengo hambre!.
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El marido que llega a casa y se encuentra a su mujer con otro hombre:
-Pero... pero... que... que haces???
-Lo ves, no te dije que era gilipoyas?
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Dos clitoris por la calle, y le dice uno a otro:
-Oye me han dicho que no disfrutas!
-bah, malas lenguas!
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-Almirante, quince carabelas aproximandose!
-Una flota?
-No, flotan todas!
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-Sabes la diferencia entre una mamada de 5 minutos y un polvo de 5 minutos?
-no.
-tienes 10 minutos?
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-Coño, manolo, que tal te va?
-Pues nada, acabo de llegar de brasil y alli solo hay putas y futbolistas...
-No jodas manolo, que mi mujer es brasileña....
-a si? y en que equipo juega?
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Un niño llega a casa del cole, y le pregunta a su padre:
-papa, cual es la diferencia entre real y virtual? es que tengo que hacer un trabajo en el cole.
El padre pensando como explicarselo, decide como hacerlo:
-mira hijo, ve a tu madre y preguntale si se acostaria con un hombre por un millon de euros, luego preguntaselo a tu hermana, y luego a tu hermano, y luego vuelves y me lo cuentas...
El niño va a su madre:
-mama, te acostarias con un hombre por un millon de euros?
-sin dudarlo hijo, sin dudarlo.
Va a su hermana:
-hermanita, te acostarias con un hombre por un millon de euros?
-Hombre, pues claramente.
Va a s u hermano:
-Hermano, te acostarias con un hombre por un millon?
-Mmmm.. creo que si,... claramente si.
Vuelve a su padre:
-y bien que te han dicho?
-que si papa.
-Bueno, pues virtualmente tenemos tres millones de euros en casa, en realidad lo que tenemos son dos putas y un maricon.

[Razvy14]

El del ciego y el ultimo los mejores!! xD

[madore]

Sale un gitano de un juicio y lo primero que hace es llamar a su mujer:
- Hola cariño.
- Cariño!! Cuentame, que ha pasao con lo del enjuiciamiento?
- Me han dao a elegir, 6000 euros o 3 años de carcel...
- To coge el dinero no seas tonto!!

[pspCaracas]

Sale un gitano de un juicio y lo primero que hace es llamar a su mujer:
- Hola cariño.
- Cariño!! Cuentame, que ha pasao con lo del enjuiciamiento?
- Me han dao a elegir, 6000 euros o 3 años de carcel...
- To coge el dinero no seas tonto!!

Madore el chiste es bueno...pero no lo repitas

[darklex150]

En clase, la profe pregunta a los niños:
- ¿Quién de vosotros sabría decirme como se puede meter un agujero en otro agujero?
Carmencita levanta la mano:
- Yo sé cómo se hace.
- ¿Cómo?, pregunta la profe.
Entonces, Carmencita une el pulgar con el índice de las dos manos formando un anillo y luego los apoya alrededor de la boca.
- Ya está, señora profesora, un agujero en otro agujero.
- Muy bien. Y ahora ¿a ver quién sabe como meter tres agujeros en un agujero?"
Carmencita levanta la mano.
- Dime, Carmencita.
- Lo mismo de antes, señora profesora, pero esta vez los dedos hay que ponerlos alrededor de la boca y los agujeros de la nariz. Así, señora, tres agujeros en uno.
- Muy bien, Carmencita. Y ahora ¿quién sabría como meter cinco agujeros en un agujero?"
Carmencita vuelve a levantar la mano.
- Dime Carmencita".
- Muy fácil, señora profesora. Lo mismo que antes, pero ahora los dedos cubren boca, nariz y ojos. Así, cinco agujeros en uno".
Entonces, Jaimito que se está cansando de que Carmencita se lo sabe todo, anuncia:
- Señora profesora, quiero hacer yo ahora una pregunta: ¿cómo se hace para meter 9 agujeros en un agujero?
Nadie contesta. Hasta Carmencita se queda callada. Entonces, la maestra asegura:
- No lo sabemos, Jaimito, ¿por qué no nos lo explicas?
- ¡Fácil, metemos una flauta por el culo de Carmencita!"
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Una señora pidió a sus tres hijas que cuando se casaran la llamaran al día siguiente de la primera noche para contarle lo más disimuladamente posible sobre el desempeño sexual de sus maridos, utilizando el lema de algún anuncio comercial.

Tras la primera experiencia sexual, la hija mayor la llamó y sólo le dijo: NESCAFE.

La señora quedó confundida, hasta que más tarde vio un anuncio de NESCAFE que decía : SATISFACCIÓN HASTA LA ULTIMA GOTA.

Tiempo después se casó su segunda hija, y a la mañana siguiente la llamó para decirle entre suspiros: COLCHONES ROSEN. La mamá leyó complacida: VIVE LA VIDA CON TU KING SIZE (extra grande).

Por último se casó la hija menor, que sólo la llamó una semana después, y casi sin voz le susurró: AMERICAN AIRLINES .

La mamá buscó frenéticamente un anuncio de American Airlines, y antes de desmayarse leyó: 4 VECES AL DIA, 7 DíAS A LA SEMANA, LOS 365 DíAS DEL AÑO, TODAS LAS RUTAS.
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Un hjijo le dice a su mama:
Mama, mamá en la escula me llaman hijo de puta.
La madre le responde:
- Carajo me han pillado.
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Una mujer se encuentra atrapada en un ascensor con un hombre. La mujer empieza a meterle mano y dice: Hazme mujer... El hombre se saca los pantalones y dice: Plánchelo.
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Solo algunos que me encontré por ahí, espero y no estén repetidos.